maanantai 31. toukokuuta 2010

Hyvältä näyttää

Munuaispiiraiden luvatussa maassa kyseltiin seuraavaa:

-Näyttääkö työkaveri hyvältä maanantaisin?

Tähän on helppo vastata. No ei näytä!

Jos oma aamu on tällainen:


Työkaveri vastaa seuraavalla:



Torstaista ei sitten edes puhuta.

Jossain sitä on asuttava

Asunto saattaa aiheuttaa kuulovaurioita ynnä muita terveydellisiä ongelmia.

Lisäksi vuokralaisia muistutetaan seuraavista asioista:

-Parvekkeella ei saa oleskella.

-Asuntoa ei ole tarkoitettu asumiseen.

-Kaalin keittäminen on ehdottomasti kielletty, ellei kuulu kaalia syövään vähemmistöön, jolloin se on pakollista.

-Kun kuseskellaan seisaaltaan, on suihku ohjattava pytyn reunoille, ettei lorina häiritse moottoritiellä ajavia.

-Isommalla asialla ns. "lukot" tai yleensäkin voimakkaammat molskaukset ovat kiellettyjä.

Hauskaa asumista!

Aijuu. Ikkunoita ei sitten saa availla.

Uutisia kilinän tahdissa

Tuleepa tuossa lähes päivittäin liikuttua vanhalla kansanvaunulla. Ajellessa kuuntelen radiota, yleensä niitä kaupallisia kanavia. Näissä kaupan kanavissa on eräs oikeasti ärsyttävä piirre. Minkä takia niitä uutisia ei voi lukea ihan normaalisti, vaan puheen taustalla pitää kuulua jotain ihmeen pellinkilkutusta?
Kun yhdistetään vaunun ajomelu, huono kuulo ja tuo mainittu kilkutus, ei lopputulos voi olla mitenkään onnistunut.

Mitä ihmettä tuolla oikein haetaankin, menee se Sedän ymmärryksen ulkopuolelle.

Jos yritän sanoa jotakin jollekin, en välttämättä kolistele kattilankansia puhuessani.

Miksi sitten kuuntelen tuollaisia asemia ärsyttävine uutisineen?

Niissä on yleensä kohtuu söpinät.

lauantai 29. toukokuuta 2010

Varoitus

Kannattaa olla varovainen, jos aikoo tilata tuosta narikasta jotain. Setäkin tilasi jo ajat sitten koirannahkatakin, eikä ole näkynyt.
Hattukin on vielä matkalla.

Pakko vaikkei taho

Kepu on ottanut vanhan Neuvostoliittolaisen keinon käyttöön jäsenvärväyksessään. Puolueeseen on liityttävä, halusi tai ei, on sitten elävä tai kuollut. Elävä kuollut voi jopa päästä puolueessa korkeaan asemaan.

Demareille tuli hätä käteen, kun kilpailijan nerokas juoni paljastui.
Vastavetona suunnitellaan pakollista demarimaksua kaikille.

torstai 27. toukokuuta 2010

Mahdollinen suojelija

Valpas bussikuski paljasti lapsipornoringin.
Tämä uutinen aukaisi silmäni ja sai minut huomaamaan, että olen mahdollisesti suojellut rikollista.
Järkyttävä, mahdollinen suojelutapaus tapahtui muutama vuosi sitten.
Löysin eräänä päivänä kännykän ja koska siinä oli virtakin päällä, katsoin soitetuista puheluista ensimmäisen numeron ja soitin siihen.  

-Ringring

-Jorma

-Lihava Setä tässä hei, löysin puhelimen ja sinun numerosi oli listalla.

-Hienoa, että luuri on löytynyt. Reiska onkin ollut huolissaan.

Tähän asti olen luullut, että kaikki oli kunnossa. Reiska sai pulimensa ja kaikki oli okei.
Nyt kyllä harmittaa, kun en ymmärtänyt penkoa puhelinta huolella läpi, koska se olisi saattanut suorastaan pullistella rikollista aineistoa.

maanantai 24. toukokuuta 2010

Nomen est omen

Tuosta tuli mieleeni, että nimi on tosiaankin enne.

Kun kepulaisella ministerillä on tuollainen nimi, on peltouskottavuus huipussaan.

sunnuntai 23. toukokuuta 2010

Ensimmäinen varootus

Pohojammaalla on tapahtunut kauheita.

T.S. tavoitti nimettömänä pysyttelevän ex-naisen.

T.S.: Niin, Jorma. Saamiemme tietojen mukaan tiedät, mistä tässä hyökkäyksessä oikein oli kyse?

Jorma: kyllähän minä taidan jotakin tietääkin. Olin kyllä tietoinen siitä, että tuo Reiska on väkivaltainen yksilö, mutta en oikein uskonut sitä, kun hän sanoi seuraavaa:

"Jos sää saatana olisit mies, niin saisit pataas!!"

torstai 20. toukokuuta 2010

Hiihaa, röh!

Välillä saattaa esiintyä pienvaikeuksia puheen ymmärtämisessä. Läheskään aina kyseessä ei ole ymmärryksen puute, vaan puhujan ulosanti saattaa takkuilla tuotoksen ymmärtämättömäksi.

 Pelko pois! Syy on geeneissä.

-No funtsaa nyt! Jos faija on täys sika ja mutsi ihan aasi.

Fish & chips

Arkadianmäen apinoiden tunteet kuumenivat, kun Jaakoppi puheli historiasta. Joku Oiva ilmoitti häpeävänsä ja olevansa lisäksi loukkaantunut. Eihän häpeä kepulaista enää pahenna, loukkaantuminen onkin talon tapa.

Tästä tulikin mieleeni eräs degeneroituneiden, hörökorvaisten käkkäräpäiden saari. Tuon gastronomian maailmankuulun linnakkeen ovat Saksalaiset lopultakin onnistuneet valloittamaan. 

Liiterin munuaispiiras on kuulemma ihan syötävää ja laardiin tehty puddingi lähes menettelevää.

Diagnoosi

Hoitavan lääkärin ammattitaitoa ei ainakaan tarvitse kyseenalaistaa tässä tapauksessa.

keskiviikko 19. toukokuuta 2010

Joskus Turkulainen on suorastaan tervetullut

Setä on sellainen ihan aito Turkulainen, hyvässä ja pahassa mielessä.
Öljytehtaan seisakissa sattui seuraavanlainen tapaus.
Meille oli työkohteen välittömään läheisyyteen rakennettu tupakkipaikka, mitä sitten itsekin säännöllisesti kävin tarkastamassa.
Aina kun menin ko. paikalle, erään toisen firman duunari singahti sekaan ja liimaantui viereeni.
Aluksi en kiinnittänyt koko asiaan huomiota, vaan ajattelin, että kaveri on vaan sattumalta samaan aikaan samalla asialla.
Sitten aloin huomaamaan, että aina kun puhuin jotain, tämä naapuri vieressäni irvistelee kuin kuivattu ketun kallo.
Kyllä hän asian selittikin. Oli kuulemma Savolainen, eikä juurikaan joudu pääse kuulemaan aitoa Turkulaista säksätystä.
Sitä oli kuulemma niin mukava kuunnella.

tiistai 18. toukokuuta 2010

Ruåtsin Ridge astelee alttarille

Ruåttalainen maskotti menee naimisiin. Pappa betalar, mutta vain puolet. 

-Fy fan, Pappa!

Onnelliset ruåttalaiset veronmaksajat suorastaan hihkuvat innoissaan, kun heidän ei tarvitsekaan maksaa peijaisista muuta kuin puolet.
Kunkun omat rahat eivät luonnollisestikaan ole pois veronmaksajilta.
Kallen palkan maksaa joku ihmeellinen OY Ruåtti AB.

Harrastuksen harrastamisen äärimmäinen vaikeus

Sedällä oli taas ampumakilpailut viikonloppuna. Oman pärjäämiseni varmistin etukäteen ennustajalta, koska oraakkelit tietävät parhaiten.
Niin kävi tälläkin kerralla.


Tuli tietenkin jutuksi myös viranomaisen määrittelemä harrastaminen ja siihen liittyvät koukerot.
Tähän asti olen elänyt siinä luulossa, että ammattimies tekee jotain elääkseen, harrastaja huvikseen.
Omasta mielestäni olen harrastanut kalastusta 33 vuotta, mutta koskaan en ole yhtäkään kalaa myynyt.
En siis ainakaan ole ammattilainen.
Talven aikana kävin kerran pilkillä. Verkkoja pidin vedessä lokakuuhun asti, mutta seuraavaksi sain ne uimaan vasta huhtikuussa.
En siis harrastakaan kalastusta.
Kun en kerran ole ammattikalastaja, enkä edes harrastakaan kalastusta (2x kuukaudessa), niin mitähän tässä sitten ollaan?

Jos yrittäisin olla sellainen harrastelijaharrastajavapaa-ajankalastaja.

Herlokki Solmunen päättelee III

Pertti perusautoilija ajeli hieman huolimattomasti ja heti piti siitäkin lehtiin kirjoittaa.
Se nyt vaan silleen hieman pyörähti nokan ja katon kautta ympäri. Ketään ei jäänyt alle sekä ajokki päätyi pyörilleen nokka menosuuntaan, niin so fucking what? Normal.

Paikallinen Herlokki muisti kuitenkin ilmoittaa seuraavan arvion:

-Autoilija on ajanut kovaa vauhtia.

maanantai 17. toukokuuta 2010

Viimeiseen kaalinpäähän

Raktoritehtaan henkilökunta päätti mennä nälkälakkoon.

Sergei kertoo seuraavaa:

-Altain traktoritehtaan työntekijät aikovat ryhtyä työtaisteluun vuorotellen kahdessa 80-hengen ryhmässä.
Tällä tavalla pystymme jatkamaan lakkoa loputtomiin, sanoi kommunistisen puolueen paikallisvirkailija Sergei Jurtshenko.

Tehtaan johtaja on aivan ihastuksissaan tästä mahtavasta ideasta.

-Puolet henkilökunnasta on koko ajan töissä.

-Toinen puoli makaa kotona syömättä.

-Kenellekään ei tarvitse maksaa palkkaa.

- Jos lakko ei jostain käsittämättömästä syystä jatkukaan loputtomiin, niiden lapset voivat tulla tilalle lakkoilemaan.

R.I.P.

Paskalehtijournalismi saavuttaa uusia ulottuvuuksia. Kuolemaan johtanutta tapaturmaa mainostetaan kartalla!
Tehkää nyt ihmeessä turistiretki tänne!

Meinaakohan arvoisa sonja perustaa paikalle vielä buffetin?

Auttaako jymyhunaja?

Kirkon roskiksesta on löytynyt pedofiilien käyttämää välineistöä.

T.S. tavoitti nimettömänä pysyttelevän, järkyttyneen kansalaisen.

T.S.: Jorma, sinullahan on selkeä käsitys tästäkin asiasta?

Jorma: Kylläkyllä. Jopa muutamilla sähkönalleilla pystyy ovela pappi houkuttelemaan useampia lapsosia luokseen. Sitäpaitsi osa niistä oli järeitä. Kyllä viimeistään nyt olisi aika kieltää suurin osa nalleista.

T.S.: Suurin osa? Olisiko kuitenkin mielestäsi joku nalleista pidettävä jatkossakin sallittuna?

J: No, suosikkinallejani on ilman muuta se maailman vahvin. Sen kanssa leikimme useinkin pyhäkoulussa, kun muut olivat lähteneet.

sunnuntai 9. toukokuuta 2010

Almanakka

Tädit ovat tehneet kalenterin. Eihän siinä mitään, kyllä tuollaisia kypsiä tätejä kelpaa katsella.
Kerran parin kaverin kanssa mietittiin, miltä näyttäisi kypsähtäneistä sedistä tehty kalenteri.
Sielujemme silmin näimme itsemme poseeraamassa rannalla, tiikerikalsarit jalassa.



Jostain syystä hylkäsimme ajatuksen ja siirryimme romanttisempiin tunnelmiin.


Oikeastaan tuollaiset kalenterijutut ovat vaan naisten kotkotuksia. 
Eihän tässä tosissaan... Pitäköön tunkkinsa.

perjantai 7. toukokuuta 2010

Ongelmia Hollywoodiin

Tutkijat uskovat, että ovat keksineet jotain uutta.
Tutkailija Bains kertoo vakavissaan seuraavaa:

Mikäli elämää on Titanille joskus kehittynyt, se olisi pahalta haisevaa ja mahdollisesti jopa räjähdysaltista. "Hollywoodilla olisi ongelmia näiden alienien kanssa", William Bains Cambridgen yliopistosta toteaa.
"Siirrä yksi [keskuuteemme] ja olento kiehuisi, syttyisi liekkeihin ja vapautuneet kaasut tappaisivat kaikki lähietäisyydellä. Jopa pieni tuulahdus olion hengitystä tuoksuisi uskomattoman kauhealta."

Tuollaisia herkästi syttyviä, pahanhajuisia elämänmuotoja on pelkästään Suomessa ihan riittävästi. 

torstai 6. toukokuuta 2010

Voitto kotiin ja lautaselle

Helsingin lähiössä asuva perhe voitti humman. Kyseinen palkinto osui todellakin oikeaan osoitteeseen, koska perheessä on viisi lasta.

Onnellinen voittaja tilitti tuntojaan T.S.:lle seuraavasti:

-Olin jo huolissani, mistä saadaan seuraavan päivän ruoka perheelle. Kun säästeliäästi syödään, riittää kyseinen humma kevyesti elintarvikealan lakon yli. Jos tarvitset hevosenkenkiä, voin myydä halvalla.

keskiviikko 5. toukokuuta 2010

Hoitamalla paranee

Tanja haluaa pedofiilit pakkohoitoon.
Blogissaan hän kirjoittaa seuraavaa:

Rangaistusten koventamisen lisäksi, olisi mielestäni tärkeää pohtia sitä, miten varmistamme sen, ettei pefofiili pääse rangaistuksen kärsittyään, uusimaan tekoaan. Sillä vaikka rangaistus olisi kovakin, on enemmän kuin todennäköistä, että taipumus on edelleen sama tuomion jälkeenkin. Jokainen uhri on liikaa. Siksi pakkohoito on mielestäni välttämätöntä.

Hienosti ajateltu.

Kaikenmaailman murhaajat, raiskaajat, tuhopolttelijat, pahoinpitelijät ynnä muut sellaiset ovat kovan rangaistuksen kärsittyään luonnollisesti parantuneet taipumuksistaan, eivätkä edes harkitse uusivansa tekojaan.

tiistai 4. toukokuuta 2010

Uhkauksia

Polliisi yritti vähän käännytellä halutonta. Käännytettävä vastusti niin hurjasti, että polliisin piti luovuttaa.

T.S. otti selvää, mitä oikein tapahtui ja haastatteli nimettömänä pysyttelevää, polliisin kaavussa kulkevaa lammasta.

-Jorma, käännytysyritys kilpistyi tietojemme mukaan raivoisaan vastarintaan?

-Näinhän siinä valitettavasti kävi. Ilmoitimme arvoisalle asiakkaallemme, että hänen koneensa olisi lähtövalmiina kentällä, eiköhän mennä. Siitähän seurasi aivan kauheita! Asiakas istui tuolillaan ja ilmoitti, ettei ole lähdössä.

-Tuohan kuulostaa aivan hirveältä! Mitä tapahtui seuraavaksi?

-Koska vastarinta oli noin rajua, emme voineet muuta kuin luovuttaa.

-Jääkö asia teidän osaltanne tähän, vai onko odotettavissa uusia yrityksiä?

-Kokoamme tällä hetkellä lisävoimia. Seuraavaksi kokeilemme ydinvoimaa vastustavia itkijänaisia! Ellei tämäkään auta, otamme äärimmäiset keinot käyttöön ja soitamme Paavon vappupuheen ruotsiksi ja englanniksi.

Helvetin porteilla

Tapahtuipa taivaan porteilla:

Pyhällä Pietarilla oli plokattavana yhtäaikaa kuolleet äidit ja lapset.

-Jahas, kukas sinä olet ja mikä on lapsen nimi?

-Mary Goldberg ja lapsen nimi on Penny.

-Aijai! Juutalainen ja lapsella vielä rahan nimi. Helvettiin vaan!


-Jahas, kukas sinä olet ja mikä on lapsen nimi?

-Mary O´Malley ja lapsen nimi on Sherry.

-Aijai! Irlantilainen ja lapsella vielä väkijuoman nimi. Helvettiin vaan!

Samalla hetkellä jonosta kuului:

-Noh Jorma, oles nyt kunnolla.

Tämä vanha vitsi tuli mieleeni, kun kuulin, että tuttu pankinjohtaja oli tullut isäksi ja antanut lapselle nimeksi Visa.

maanantai 3. toukokuuta 2010

Venyy ja paukkuu

Tuli sitten tehtyä hermotesti, kun oli pakko hakea passia. Operaation ensimmäinen vaihe oli passikuvan hommaaminen. Tämä sujui vielä kivuttomasti. Kuva ei ollut hyvä, mutta näköinen.
Polliisilaitoksella odottelin tunnin verran vuoroani lantunistuttajan kärsivällisyydellä. Lopulta pääsin ihan tiskille asti. Ojensin tädille ajokortin ja passikuvan sekä sanoin:

-Päivää. Passi pitäis saada.

Tiskin takana istuskeleva täti vastasi jäisellä katseella ja sanoi luoteistuulen lempeydellä seuraavaa:

-Päivää, ajokortti ei ole virallinen henkilötodistus. Pitää olla passi tai henkilökortti.

En oikein tiennyt, mitä tuohon olisi vastannut, niin yritin seuraavaa:

-En satu omistamaan kumpaakaan, mutta olen kyllä ihan todellinen. Ainakin verottaja uskoo olemassaolooni.

Täti sitten kyseli monenlaisia kysymyksiä varmistaakseen, että olen todellakin esittämäni yksilö. Vastattuani muutamaan kysymykseen jopa oikein, hän heltyi ja uskoi esitykseeni.
Sormenjäljetkin otettiin talteen.

Helpottuneena ajattelin, että päästiinhän tästäkin souvista ja ojensin pankkikortin tädille.

-Meillä eivät nuo sirukortit kelpaa. Jos ei ole käteistä mukana, niin sitten pitää käydä automaatilta nostamassa.

No, onhan siinä laitoksen lähellä rahaa seinässä. Mutta kun ei ollutkaan! Ennen lähistöllä oli kolmekin automaattia, nyt ei yhtään! Ei muuta kuin volkkariin ja kurvailu sellaiselle koneelle, minkä uskoin vielä olevan paikallaan.

Lopulta pääsin takaisin rahojen kanssa ja taas täynnä raivoa tyynenä odottelin, että pääsen maksamaan.

Maksaessani kysyin tädiltä, millainen kaavake heiltä löytyisi, kun haluaisin laskuttaa kilometrit.

sunnuntai 2. toukokuuta 2010

Raskas taakka

Tyhmyydestä sakotetaan. Tai ainakin pitäisi.
Toivottavasti pissimisoperaatio saatiin suoritettua ennen aidassa roikkumista, koska riippuen toteutettuna suihku saattaa olla hallitsematon.

Handmade in Finland

Mieshenkilö tyydytteli itseään Helsingin lähiössä ajelevassa bussissa.

Polliisi pyytää ilmoittamaan havainnoista.

-Ringring!

-Polliisilla.

-Juu, päivää, Alma täällä vaan soittelee.

-Päivääpäivää, mitähän olisi sydämellä? Murha kenties?

-No höpsis! Siitä hirmuisesta tyydyttelijästä olisi havaintoja.

-Tämäpä hienoa! Kertokaa ihmeessä!

-No, se oli sellainen ihan tavallisen kokoinen, ei mitenkään mieleenpainuva. Mutta kestävyys olikin sitten ihan omaa luokkaansa. Minunkin piti ajaa yli kymmenen pysäkinväliä omastani ohi, ennen kuin tuo irstailu loppui.

lauantai 1. toukokuuta 2010

Elämää Pohjois-Koreassa

Fakiiri on kuulemma ollut hieman syömättä. Tuolla saattaisi noilla ihmeellisillä kyvyillä olla kysyntää.
Yleensä noiden diktatuurien johtajat ovat dementoituneita vihanneksia.
Myös Suomessa vallan huipulle pääseminen edellyttää sekavaa käytöstä ja dementiaa.
Lisäksi meiltä loppuu ruoka kaupasta eikä viime aikoina maastakaan ole niin vaan lähdetty.
Ainakaan lentäen.