Seuraava potilas

Tuosta Suomeenkin kovasti puuhattavasta sharia-laista tuli mieleeni sellainen asia, että koska täällä pakkaavat kaikki järjettömyydet menestymään, toteutuu tuokin vielä joskus.
Sen takia nyt pitäisikin panostaa koulutukseen.

Jaa että miksi?

No tietysti siksi, että lain tultua voimaan alkavat esimerkiksi rosvoilta putoilemaan kädet. Koska vanhat merkit pitävät paikkansa, kaatuu tuo jäsenten katkominen julkisen terveydenhuollon niskaan. Tästä syystä pitäisi välittömästi alkaa kouluttamaan ainoastaan ympärileikkauksiin ja amputaatioihin erikoistuneita lääkäreitä.

Lisäksi kivitystuomioiden käyttöönotto lisää mitä suurimmalla todennäköisyydellä olkapäävammoja, joten siihenkin olisi syytä varautua.

kun taustat ovat kunnossa

Marjo on valittu SAL:n varapuheenjohtajaksi.
Meikäläinen hieman kummasteli, että miksi vanha sivakoija on tuohon hommaan tungettu. Mutta kyllähän asia sitten selvisikin.

"En ole ollut varsinaisesti ampumaurheilun kanssa tekemisissä, mutta olen lajia seurannut ja minulla on metsästystaustaa", metsästäjätutkinnon vuosi sitten suorittanut entinen huippuhiihtäjä sanoo.

Nojuu. Ei sitten mitään, vanha kokenut metsästäjä sentään asialla.
Oikeastaan minullakin olisi taustoja monenlaisiin varapuheenjohtajan hommeleihin.

- Lihava Setä valittu keilailuliiton varapuheenjohtajaksi.

"En ole ollut varsinaisesti keilailun kanssa tekemisissä, mutta olen nähnyt sellaisen keilan ja minulla on pallopelitaustaa", ala-asteen liikuntatunneilla kerran jalkapalloon osunut entinen virtuoosi sanoo.

- Lihava Setä valittu rkp:n varapuheenjohtajaksi.

- "En ole varsinaisesti ollut ruåttin kielen kanssa tekemisissä, mutta olen kuitenkin kuullut siitä ja minulla on ruåttinkielinen sukunimikin", Tukholmassa onnistuneen "samma här" tilauksen tehnyt entinen kielinero sanoo.  

Jalka potkee, suksi notkee

Kuten tiedetään, Suomalaisilla urheilijoilla on ehtymätön selityspankki.
Joku hiihtelijä on selitellyt seuraavaa:

- Kylmän kankea hiihto. Jotkut eivät reagoi mitenkään pakkaseen, mutta minä en ole ikinä hiihtänyt hyvin, kun on yli 15 astetta pakkasta, Heikkinen puhkui.
Jos huomenna tällaista, en hiihdä. Nyt ei ole varaa riskeihin. Keli ottaa keuhkoihin.

Käsittääkseni hiihto ei ole erityisesti mikään kesälaji, paitsi vesihiihto, mutta tietoni saattaa olla toki vanhentunutta.
Vaikka ilmastonmuutos onkin jo kuulemma muuttanut Suomen kelit lähes trooppiseksi, joskus talvisin pikku pakkaset ovat kuitenkin mahdollisia.

Mitäpä jos talvisodassa olisi tapahtunut seuraavaa:

- Miten on mahdollista, että takaa-ajoa suorittava vihulainen sai partionne kiinni?

-Tuota, kun partioni ei ole ikinä hiihtänyt hyvin, kun on yli 15 astetta pakkasta.

- Mutta siellähän on kaulaa myöten lunta, eikä vainolaisella ole edes suksia...

- Kuten sanoin, pakkasta oli yli 15 astetta. Joku kuntohiihtäjä olisi voinut päästä karkuunkin, mutta kilpahiihto se onkin ihan eri juttu.

Senkin rasistit

Juuri kun Tampereen rasistisesta rikoksesta ollaan selvitty, tapahtuu Hellsingissä hirveitä.

- Romaneille maksetaan lauttaliput, annetaan 300 euroa bensarahaa ja lähetetään kylmästi kylmästä kotiin.

Nyt he joutuvat itse hankkimaan rahat alkaen eväistä, sekä keväistä paluumatkaansa varten, eikä tuollainen peli kylläkään vetele.

Minä ainakin sanoudun irti moisesta epäinhimillisestä toiminnasta, ja lupaan lahjoittaa jokaiselle autokunnalle matkaeväiksi 10kg perunoita.

Rasismin asiantuntija

Tämäpä nyt on jotenkin kummallista.
Suurinpiirtein joka tuutista toitotetaan, että Suomessa on rasisteja vähintäänkin tuplasti väkilukuun nähden.

Kyllä sellaisesta massasta pitäisi muutama asiantuntijakin löytyä.

Nakuostos

Alaston mies kävi kaupassa.
Asiakkaat kuulemma sekä huvittuivat, että järkyttyivät.
T.S. sattui olemaan paikalla ja pääsi tuoreeltaan haastattelemaan silminnäkijöitä.

T.S.: Irma, sinä kuulemma oikein järkytyit tuosta nakuilijasta?

Irma: No kyllähän järkytyin, oikein tosissaan. Luulin, että meidän Pentillä on maailman pienin, mutta tuolla kaverilla oli ihan järkyttävän onneton nippeli.

T.S.: Irmeli, sinä kuulemma oikein huvituit tuosta nakuilijasta?

Irmeli: No kyllähän huvituin, oikein tosissaan. Luulin, että meidän Pentillä on maailman pienin, mutta tuolla kaverilla oli ihan huvittavan onneton nippeli.

T.S.: Jorma, mitä mieltä sinä olet tuosta viuhahtelusta?

Jorma: No, minä tässä odottelin kiinnostuneena, että mistä kaveri mahtaa kaivaa fyrkat esille.

Kelpo kalaa

Tuoretiskeillä myydään kuulemma paljon kelvotonta kalaa.

Siispä kelvottomalla kalalla on pakko olla kysyntää.

- Päivää, teillähän oli tuo kelvoton kampela tarjouksessa?

- Päivää vaan, juu, saimme juuri vanhan erän takuukelvotonta kampelaa.

- Hmm, haiskahtaa Lievestuoreelta lievästi tuoreelta. Oletteko aivan varma, etteivät vaan olekin sellaisia?

- Pikku rouva on vaan aivan huoleti. Minä takaan, etteivät nuo elikot ole uineet ainakaan viikkoon.
Tässä on oikein kampelan itsensä allekirjoittama tunnustuskin.

- No niinpäs näyttää olevan! Voi kauhistus sentään, kun arvoisaa kauppiasta noin menin epäilemään.
Laitetaanpas oikein kaksin kappalein.

Hyvin männöö

Johan tuon KÄSKYN antamisesta on kulunut melkein kolme viikkoa, ja nyt mennään jo TÄSSÄ!

Vauhti alkaa olemaan aikasen huimaa.

Jos aiot säilöä eväitä, tai rakentaa vaikkapa taloa, toimi nopeasti, sillä vakuumilaitteiden ynnä muiden viemäriputkien kysyntä saattaa nousta nopeastikin. 

Zöppödöy III

Anneli tädin pullantuoksuiset isänpäivävinkit.

- Keklu ja koivuhalko juhlistavat päivää mukavasti.

Valtakunnanvouti tehostaa hankalien tapausten ulosottoa.

- Helpohkojen tapausten velat myydään liiviporukoille.
- Vaikeita tapauksia varten voudilla on kummisetä, joka tekee tarjouksen, josta ei voi kieltäytyä.

Riitta ja Topi ajoivat jättiläismäisen hirvikolarin.
- Jättiläismäinen hirvi loikkasi Perussuomalaisesta metsästä kulkijoiden auton päälle.
Onneksi autona oli Saab.

Koska muuten Riitta ja Topi olisivat kuulemma kuolleet.

Liiteri on joutunut huonoon valoon gastronomian luvatussa maassa.
Myyvät kuulemma hyvää ruokaa poronlihaa joulun kynnyksellä.

- Eläinten oikeuksien puolustajat valittavat, että Lidl tuhoaa joulun taian myymällä poronlihaa.

Eläinten oikeuksien puolustajien mukaan muiden eläinten, kuten esim. sian tai kalkkunan, lihojen myyminen ei kuitenkaan tuhoa joulun taikaa. Onhan se nyt kaikille selvää, etteivät siat eivätkä varsinkaan kalkkunat mitään rekiä kuskaile, jotenka voivat sitten olla hyödyksi joulupöydässä.   

Myrkkyä lykkäis, jos jostain sais

Ameriikassa myrkkyongelmat jatkuvat.
Koska lääkärin määräämät tropit ovat loppuneet, meinaavat ketkut käyttää eläinten nukuttamiseen tarkoitettua ainetta.

T.S. otti selvää, mistä oikein onkaan kysymys ja haastatteli nimettömänä pysyttelevää teloittelijaa.

T.S.: Niin Jorma, teillä on kuulemma suunnitelmissa käyttää jotain eläinlääketieteellistä lillikkää myrkkypaukussanne?
Onko tuo uusi sekoitus yhtä turvallinen kuin se vanha lääkärin määräämä, mikä johtaa varmaan kuolemaan?

Jorma: Juu, kyllä tuolla härkäkin tokenee. Itse kylläkin ehdotin kodin putkimiestä.

T.S.: Entä mitä mieltä olet seuraavasta murheesta?
-Lakimiehet ovat huolissaan miehen joutumisesta koekaniinin rooliin.

J: Eikös olekin ihan kohtuullista joskus vaihtaa rooleja? Nyt kaniini huokaisee helpotuksesta, eikä meikäläisen tarvitse mennä siwan kautta kotiin. 

Väärässä vaikka väkisin

Tuosta paskalakitohinasta tulee mieleen pari kummallista, mutta valitettavan yleistä Suomalaista ominaisuutta.

Yleisempi ja huomattavasti pahempi on sellainen, että kun ihminen on "kohonnut" johonkin asemaan, ei tehtyä päätöstä taikka annettua käskyä voida muuttaa, vaan siitä pidetään jääräpäisesti kiinni, vaikka paska yltäisi korviin.
Näihin törmää monenlaisissa paikoissa, mutta yleisimmin noita esiintyy armeijassa sekä virkamiehistössä. Ja tietysti politiikassa.

Luulevatkohan tuollaiset ihmiset menettävänsä kuvittelemansa auktoriteetin, jos myöntäisivät mokanneensa.

Sitten on porukka, mikä tuntuu elävän ainoastaan sitä varten, että saavat toteuttaa tuon toisen ryhmän hölmöimmätkin päähänpistot.
Tulevatkohan nuo autuaaksi siitä, kun ryntäävät pölhöilyyn mukaan, nopeasti ja kalliisti.

Jos nyt ulostettaisiin laki, että vuonna 2020 kaikissa autoissa pitää olla pinkit renkaat, innokkaimmat ehtisivät ajaa muutaman kierroksen pinkkejä renkaita loppuun, ennen kuin laki edes tulisi voimaan.

Ensimmäinen painos, kansipapereilla, sähköisesti

Niinhän se aina vaan on, että kun ihmiselle kertyy tuota ikää, niin jossain kohdassa tulee sellainen raja vastaan, ettei kehityksen kehittyminen enää tunnukaan miellyttävältä.

Äidilläni kännykkä on sellainen asia, että sitä ei oteta käyttöön, vaan lankapuhelimella mennään, maksoi mitä maksoi. Silti netissä surffataan niin, että hiirikäsi liikkuu lähes valonnopeudella.

Sisko taisteli tuulimyllyä vastaan urheimpien vihreiden lailla, mutta siellä jossain laatikon pohjalla se hänen hankkimansa luuri jurottaa.

Tuota tahtojen kamppailua seurailin sivusta, melkoisen huvittuneena.
Kunnes huomasin olevani Mummelin kanssa samassa junassa. Nimittäin, meikäläinen lukee ja keräilee kirjoja.
Jos joku ääliö hölmöyttään yrittää tyrkyttää minulle tuollaista sähkökirjaa, kannattaa hommata sen kokoinen lukulaite, mikä sopii helposti sinne, minne päivä ei paista.

Saakeli niin. Kirja on kirja, eikä mikään lukulaite.

Melko reilua

Onhan se aika erikoista, että ihan laillisen tavaran myymisestä joutuu jäähylle.
Kauppiaalla onkin yhtäkkiä velvollisuus tietää, mitä asiakas ostoksellaan tekee. Jos asiakas tekee ostamallaan tavaralla jotain rikollista, on syy kauppiaan.
Kohta varmaan seuraavakin tulee todeksi.

- Autokauppias Reilu Rane sai syytteen törkeän rattijuopumuksen edistämisestä.

Syyttelijän mukaan useat ratista kärynneet olivat ostaneet kinnerinsä Ranen narikasta. Lisäksi kyseisen lafkan ainoa tarkoitus on myydä rattijuopumusvälineitä.

- Putkimies posessa.

Syyllinen on vuosikausia tehnyt asiakkaille monenlaisia putkia, mistä ainakin osa on ollut potentiaalisia äänenvaimentimia tai jopa tussarin piippuja.
Lisäksi syyllisellä on käytössään sellaisia materiaaleja, työkaluja sekä taitoa, että laittoman alkoholijuoman valmistukseen soveltuvan laitteen tekeminen käy nopeasti.

Ei se ollut minun syy, nuo sen tekivät

"Asiantuntijat" vaativat Kakola- ohjelman lopettamista.
Sosiaalitantta Harrikari on syystäkin huolissaan.

- Harrikari on huolissaan Kakolassakin näkyvässä rikollisuuden vastuuttamisesta yksilölle siten, että yhteiskuntapoliittiset rakenteet ja lapsiperheiden murentuva asema jäävät piiloon.

Niinpä niin. Ei yksilö voi olla vastuussa teoistaan, paitsi jos kuuluu erääseen Suomen tunnetuimmista rikollisryhmistä. Nimittäin autoilijoihin.

Nämä retkut vaan ajelevat kylmästi puhelin korvalla, koska siitä ei yleensä jää kiinni.

- Liikenneturvan tutkimuspäällikkö Sirpa Rajalin arvelee kahden syyn vaikuttaneen muutokseen: Ensinnäkin ihmiset ovat huomanneet, ettei lain rikkomisesta yleensä jää kiinni. Toisekseen moni turhautui varhaisiin hands free -laitteisiin, jotka olivat epäkäytännöllisiä.

Tässä tapauksessa syy onkin yllättäen yksilössä, eikä yhteiskunnassa tai järjettömässä laissa.

Jos tehdään laki, minkä rikkomista ei yleisesti pidetä rikollisena, niin aika huonosti sellaista sitten noudatetaankin.

Kieltolain aikana juotiin reippaasti tärpättiä, eivätkä ryypiskelijät itseään minään kriminaaleina pitäneet. Eivätkä mielestäni sellaisia olleetkaan.

Kännykkäkieltolain aikana puhellaan reippaasti ajellessa, eivätkä höpisijät itseään minään kriminaaleina pidä.

Ainoastaan häiriintyjät pitävät, kun se on kerran laitonta.

Kiusauksia

Tämä nykyinen kiusaustohina alkaa kummasti muistuttamaan rasismi ja homostelu uutisointia.

- Jos asiat eivät mene niinkuin sanon, tai olet eri mieltä kanssani, sanot huomenta väärin, kerrot huonon vitsin, pidät väärää ilmettä naamallasi, laitat kaksi palaa sokeria kahviisi, tai jotain, niin kaivanpa taskusta rasisti/homovastainen/kiusaaja kortin.

Tietenkin kaikille on selvää, tai ainakin pitäisi olla, ettei puolustuskyvytöntä ihmistä saa kiusata.

Nyt vaan tuntuu olevan oikein muoti-ilmiönä sellainen, että mitä korkeammassa asemassa on/on ollut, sitä kirkkaamman kruunun luulee saavansa ilmoittautumalla kiusatuksi.

- Niin, että sinua on sitten kiusattu?

- Juu, kovasti on kiusattu.

- Missä ja miten tämä kiusaus sitten ilmeni?

- Juu, kovasti on kiusattu.

- Mutta mitä tarkalleen ottaen se kiusaus sisälsi?

- Juu, kovasti on kiusattu.

Ajakaa

VR on kehittänyt hienon systeemin. Kun junat eivät kulje, niin ainakin tieto kulkee.
Sikäli koko järjestelmä on kyllä täysin turha, koska kulkemattomuus on muutenkin kaikkien tiedossa.
Jos käytössä kuitenkin sattuu olemaan liikkumiseen kykenevä juna, voi silloin yllättää itsensä asemalta ihmettelemässä loittonevan junan perävaloja.